すぐ怒る夫の正体と対処法

夫がすぐ怒る、夫に怒鳴られ辛い、そんなご相談が今まで多くありました。
怒られると誰でも嫌な気持ちになりますし、それが日常的に続いてしまうと
精神的にも大きなダメージになりますよね。

今回は夫が怒る原因と、夫が怒った時の対処法を書いていきたいと思います。

夫が怒る原因
夫に怒られることが辛い時の対処法

夫が怒る原因

妻をコントロールしたい

一番近い存在の妻には俺のことを分かって欲しい・認めて欲しい・受け入れて欲しいが強すぎて、
妻を自分の思い通りにコントロールしようとしています。強い言葉や威圧的な態度により、
妻は夫の言いなりになったり、言いたいことも言えない状況になっていきます。
それがこのタイプの夫の狙いであり、どんどんエスカレートしていってしまう可能性があります。
コントロールする・される関係性は健全ではありませんよね。

自分に自信がない

強い言葉、威圧的な態度、一見するととても強い夫。とても逆らうことはできないと感じがちですが、
実は自分に自信がないということもあるのです。
夫自信、幼少期の親子関係からありのままの自分を認めてもらえなかった経験を重ねてきたことで、
自分に自信が持てないのです。
上からのコントロールで妻を支配し（ここは夫は無意識にやっています）、妻が従ってくれたことで
自分の存在価値を認めることができる状態。
他人を使ってしか自分自身を認められないのは、ある意味可哀想なのかもしれません。

アダルトチルドレンの可能性

幼少期から夫の両親が不仲であったり、家庭の中で怒りが爆発するような環境で育った場合、
夫自身心の奥底に傷つきを抱えたまま大人になった可能性があります。
そうなると怒りの感情が湧きやすかったり、他人のせいにしてしまい、妻にも怒りをぶつけることも
出てくるかもしれません。

仕事のストレス・プレッシャー

すぐに怒ったり、威圧的な態度をされ、夫への感謝ができなくなっている人もいるかと思います。
でも夫は家族を養う為に頑張って仕事をしていますよね。
外に出て働くということは、誰でも少なからずストレスやプレッシャーもあるものだと思いますが、
それが過度になると夫も耐えられなくなり、家という安心安全な場所で発散してしまうということも
起きるかもしれません。
妻としては何も悪いことしてないのにどうして私がキレられるの？と思うのは当然ですが。

夫に怒られることが辛い時の対処法

夫と自分の心の境界線をしっかり引く

夫が怒るととてもショックを受けたり、ビクビクしてしまうかと思います。
また、「お前が俺を怒らせている、お前が悪い」など夫に言われるケースですと、「私が悪いのかな？夫を怒らせないようにしなきゃ」と、夫を怒らせない方法を考えたり、余計なことを言わないよう気をつけたり、夫の機嫌をとるようなことをするなど日々怯えて過ごすことになります。
これは夫との間に心の境界線が無い状態を指しています。
残念ながらどんなに妻が気をつけても夫は怒るのです。
それどころかどんどんエスカレートしていくだけ。
夫の感情に振り回されないと決めて、毅然とした態度でいる、心の境界線をしっかり引くことで
自分自身の心の守りましょう。

相手の感情は相手のもの

夫に怒られるとすごくショックを受けたり、自分が怒らせたのかもと自信をなくしたり、
あるいは何で私がそんな態度とられなければいけないのかと怒りが湧いてきたり、
夫の感情に振り回されることがあるかもしれません。
もう怒らないで欲しい、怒らせないようにするにはどうしたらいいか知りたい、怒る夫は
酷い男だ！と夫の「怒り」という感情をどうにかできたら楽になれるのにと思いますよね。
でも誰にでも喜怒哀楽があり、それは相手の勝手で起きている感情。
それを私たちにコントロールすることはできません。
相手の感情は相手のものだと捉え、それ以上はどうにかしようと思わないことを意識してみて下さい。
特に自分自身に全く原因がないのに夫の気分で怒られた場合は、これは夫側の問題だよねと捉え、
相手の感情に巻き込まれないことだけを考えましょう。

夫の置かれた状況を考えてみる

今まではすぐに怒る夫、威圧的な態度の夫に恐怖を感じたり、嫌気が差し、そこばかりに意識が向いて
しまっていたかもしれません。夫さえ優しくなってくれたら、夫と離れれば、幸せになれるかもしれないのに、私は過去そう思っていました。
でも現実はそうはいかないとなると、今までと少しだけ見方や捉え方を変えてみるということも
必要です。
上に書きました夫が怒る原因を一つ一つ冷静に見ていくと、今まで分からなかった夫の事情が見えて
きて、腑に落ちることがあると少しは夫を理解できるようになるかもしれません。

夫婦で話し合う

すぐに怒る夫と今後どうしたいですか？
もう我慢できない離れたいというところまで来てしまっている方もいるかもしれません。
でもやはり夫とこの先もやっていきたいと思うなら、現状について話し合ってみてはいかがでしょうか？
何を言ってもキレられるから怖くて言えないという方だと今すぐ話し合いを持ちかけるのは
ハードルが高く感じるかもしれませんが、話してみないことにはお互いの気持ちを知ることは
できません。
怒られるのが嫌だ、怒られると怖い・悲しいというご自身の気持ち、これだけは夫に伝えてみて欲しいです。仮に夫が分かってくれなくても、それはそれで受け止められない夫側の問題なので、勇気を出して言えたことに意味があります。
また、併せて夫が怒る理由も聞いてみると、今まで分からなかった夫の本心も引き出せるかもしれません。

私も長年この問題には悩みに悩んできました。
何で私はこんなに怒られなければいけないのか？何が怒りのスイッチなのかが分からず、言いたい事も
言えなくなり、しまいには会話しないのが一番平和に過ごせる方法だと思っていました。
でもそんな関係性悲しいですよね。
夫の感情に振り回される人生はもう嫌だと思い、心の境界線をしっかり引き、毅然とした態度で
今までとは違う姿で夫と接したところ、一旦衝突はしましたがそこから腹を割って話し合いをし、
夫が私に怒る本当の理由を知ることができました。
そこから嘘のように夫が怒らなくなり、今は穏やかな日々を過ごせています。
夫に振り回されず、自分自身が穏やかで幸せな人生を送れることが一番ですね。